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什么是幼儿执拗期,如何安全度过

小火柴 2020-11-19 14:16:16

以下场景你是否有过呢?

3岁宝宝不穿衣服,盖被子还耍脾气和跟大人对着干,讲道理不听,打了也没用!怎么办啊 苦恼死了

孩子身体本来不太好,起床还打赤裸不穿衣裤,哄了也不穿还让把衣服丢了,丢的距离不合他意还得继续苦恼,后来有点抑制不了了,打了几下又哭着说换人(PS是不打他的人且不在场的)给他穿,结果穿衣服还是扭捏不穿好,从头到尾的哭闹的厉害。一家人都不知如何是好了,爷爷奶奶也和做爸爸妈妈的我们起了间隙,怎么办啊!

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1,要养成有有规律的生活,让孩子知道每天早晨要做什么,什么不该做,该怎么做。2,建立规矩,规则之内的要给孩子自由,规则之外的坚决制止。不用理睬他,让他自己折腾一会,没有观众,他不会闹很久的。3,用幽默的方式来解决问题。也许稍微逗一下,就能改变孩子和你剑拔弩张的气氛。4,照顾的人太多了,让孩子自我意识太强了,需要培养孩子的自理能力了。5,讲道理和打的作用都不大。最好的办法是培养孩子的自豪感,让孩子感觉自己很有价值,很像个小大人,很能干。

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                   幼儿执拗期

在成长过程中,幼儿期是人生的第一反抗期,也叫“执拗期”。这时期孩子不再像以前那样听话,经常和大人“闹独立”。 在现实生活中,父母们大都会面临这样的问题:一向听话的小宝宝逐渐变得执拗起来,不太听话了;你让他向东,他偏向西,带有一种故意性。家长们为此大伤脑筋,连打带骂,但收效甚微,而且在一定程度上还出现了副作用。幼儿在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有超越这种秩序时,就会严格地执行它。


根据早教专家孙瑞雪的提法,执拗敏感期的儿童,喜欢想当然地按照自己的意愿行事,尽管有时候这种意愿看起来是“不可理喻”的胡闹,但一旦被拒绝,就会烦躁不安,奋力反抗,大哭大闹而难以平息。一言以蔽之,执拗敏感期的宝宝“喜欢胡闹而且比任何时候都任性”。

“我的“我、我就要、我不”、“重来一次”、“我说了算”、“按我说的做、按我想的做”,这是三四岁宝宝常见的表现,这一时期的孩子显得蛮不讲理,特别任性,一旦有不满意的地方,就大发脾气、扔东西、打人,哭闹不止,让人难以适从,特别考验父母的耐性。其实孩子有 这样的表现,表示他进入“执拗敏感期”了。

执拗敏感期,换一种说法其实就是幼儿叛逆期。一生中有两个叛逆期,一个在幼儿时期,大约3岁到4岁之间,个别会提前或延长一点,另一个则是青春期。相比青春期,幼儿叛逆期相对少受到关注,其实这一时期孩子的成长、教育也非常关键,若处理不好,会影响到孩子的身心发育。

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事例 

比如看光碟不能被打断;大人不能将衣服搭在臂上;上楼梯时不能大人先上,否则必须退回来;有客人来访,听到门铃声必须是孩子来开门,如果成人开了,他会哭着要求大人出去,重新再开一次;一个小男孩喜欢穿着外套睡觉,即使阿姨需要给他换内衣的时候,他也认为不能把他的外套脱下来,结果他大哭大闹不已…… ;剥糖时孩子要自己剥,如果大人把糖纸撕开,孩子会愤怒地扔掉它,要求重来一颗……

很多家长难以理解儿童的执拗。当成人不能保证儿童顺利度过这个阶段时,儿童必定受挫;两岁以后的宝宝随着生活范围的扩大和探索能力的提高,发现自己可以控制越来越多的东西,由此变得喜欢挑战大人,并从中体会自己的力量。

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问题解决

解决儿童的执拗问题,

一是要理解,

二是要变通,

三是要成功。

理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。

要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

执拗的敏感期过后,追求完美的敏感期接踵而来。孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾筒里,没有垃圾筒就必须拿着;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路,已经过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!

对秩序的追求上升到对审美的追求后,儿童就开始能敏锐地感知环境和氛围的变化。


 。孩子的执拗、违抗,只是一种表面现象,在它的背后隐藏着担心、害羞、缺乏自信、害怕挫折等。因此,当孩子执拗不听话时,父母应认清原因,用孩子能接受的方式,循序渐进地使其明白是非曲直。

对于宝宝的这种反抗行为父母要以一种尊重的态度来看待。正确合理地对待宝宝的反抗,对执拗期宝宝的解析帮助非常大。以下从三个方面解析宝宝的反抗初衷。

①宝宝运动能力的发展

随着宝宝身高体重的快速发展,身体活动能力也逐渐成熟,很多事情通过宝宝们自己的努力都能完成。因此他们异常渴望扩大自己独立的活动空间,不断地去独立尝试去做新的事情。但很多家长由于害怕宝宝受伤等原因,都会加以阻拦和限制,于是宝宝就会产生了反抗的情绪。

② 宝宝自我意识的发展

在最早的时候宝宝还不能区分自己的意愿和别人的意愿。而在宝宝两岁后,他们可以渐渐分清哪些事情是他人让我做的,哪些是我自己想做的。因此在他们刚形成这样的思维时 ,对于表现自我的态度也变得异常的顽强。但这种表现往往与成年人的规范相抵触,进而让宝宝产生了挫折感,最终导致宝宝的反抗行为。

③宝宝自我情绪控制的不成熟

对于没有经历过很多事的宝宝来说他们的情绪控制能力还很弱,一旦感到不满,就会毫无掩饰地表现出来。吵嚷、哭闹通常是他们主要的宣泄方式。而父母们就认为这是孩子们在无理取闹,是他们叛逆的表现,于是便去制止和反对他们,从而导致了宝宝的反抗行为。

其实上面几种宝宝的症状和归因是孩子成长过程中一个必然出现的过程,可以说是一个普遍的现象。而作为父母来说,对孩子正确的理解对待才是最好的抉择方向。

小对策

1.创建和谐、温馨家庭氛围,促进宝宝积极情绪、情感。

2.避免正面冲突,非重要问题给些让步。

3.转移目标、分散宝宝注意力。

4.重要问题给些“约束”,不能无原则的迁就宝宝的“无理要求”。

当孩子哭闹、发脾气、愤怒时:

2.不劝他、不批评他、不教育他,这点比较难,但尽量做到。

3.保持冷静,态度要温和,认真。

4.让他尽情的哭,因为这是孩子最直接的发泄方法。

5.等他哭完后,再做安抚和劝导。

在平时生活中,对宝宝多一些认同与赞许,少一些禁止、责骂和处罚。让宝宝体会到他可以和你一起讨论事情,将来就不必再用反抗的情绪和行为强迫你让步。

父母如何顺利帮助宝宝度过一生中对他们的性格形成起着关键作用的“执拗敏感期”。

①理解宝宝、尊重宝宝

在宝宝开始喜欢跟父母说“不”的时候就是他们建立自我和自尊的第一步。宝宝这么做的目的无非是为了要求和大人一样的平等地位,此时父母对宝宝的行动不要轻易加以干涉,要以平等的姿态来征询孩子的意见,给孩子留有选择的余地。这样做会让宝宝觉得你们尊重他,维护了他的自尊,也就不会轻易跟你说反话了。

②对宝宝的要求要合情合理

对于宝宝必须做而且完全能够做到的事,父母应该严格要求孩子执行;而对于那些不必要的且宝宝不愿意去做的事就不要强行要求他们。如,5岁的孩子可以独立收拾玩具了,如果他玩完后不去收拾,你应该劝导他:“好孩子应爱惜玩具,玩完了应该收拾好,布娃娃在看你哪!”对待3岁的孩子,你可以和他一起收拾玩具,而两岁的孩子,根本不会收玩具,你就不必强求了。

③相信宝宝,满足其好奇心和合理要求

对于宝宝的好奇心,父母们应该给予支持,千万不要对宝宝过度保护或是包办代替,这样会使宝宝失去很多自我探索的机会,也会引起他们的抵触心理。对于宝宝的能力父母要给予充分的相信和肯定。当宝宝遇到自己能力范围可以解决的困难,父母要尽量放手让宝宝自己去做,这样宝宝在体会成功的 快乐同时,也能减少和父母的对抗。

④同时满足宝宝独立与渴望保护的需求

宝宝之所以表现出顽强的“反抗性”其根本原因是想独立。表面上看起来是在与父母作对,但宝宝的内心仍然需要您的情感支持和适时的鼓励。在放手让宝宝独立做一件事时,父母可以首先判断一下他能多大程度上完成这件事和可能遇到的问题,然后在没有人身危险的前提下,让宝宝自己去做。如果宝宝正准备做的事情可能危害到健康的时候,父母必须果断地制止,并用其他一些没有危险性的活动来代替。让宝宝在享受到独立感的同时也享受到了父母对她们的关爱,这样也会减少宝宝反抗情绪的发生。

⑤与宝宝有足够的交流

当父母看到自己的宝宝由乖巧向淘气转变的时候,在心理上不应该有担忧和烦恼,这些都是宝宝成长的一个过程。但并不意味着父母可以不管不问,这样做的话那么宝宝可真的要成为坏孩子了。父母要给宝宝比以往更加多的宽容、关爱以及交流。耐心倾听宝宝内心的想法,了解宝宝的需要。问问宝宝是怎么想的,为什么要这么做,这样才可以最低限度地降低宝宝对父母的逆反心理和排斥心理。

⑥杜绝父母的无原则娇宠

孩子的执拗有的是成人娇宠养成的,家长平时应该注意,不该顺从他的地方一定不要迁就,如果迁就了这一次,就会留下隐患,助长他以后多次的执拗。


在幼儿三岁以前,父母亲自带孩子非常重要。小孩的价值观和父母有意识的引导有很大关系,而且让孩子从小养成好的思维方式和习惯以后教育会省去很多麻烦。而让上一辈带孩子通常只能给了孩子物质上的养育,而缺乏对小孩脑力的引导。所以小孩上小学之前由母亲父亲带是最好的选择(对于全职妈妈也可以趁这几年时间为自己充电,开启自己事业的第二春,并不是想逃避挣钱的责任,是尊重男女生理的差异,共同作出对家庭更好的选择)



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